有一段时间，我每天的任务不是上班，医院。
那时双眼睑内长了几个颗粒。开始也没当回事，去医院开刀割了。可割除后一个月，一个眼已完全好了，另一个仍然肿肿的。加上开刀后的淤血，眼皮青紫青紫，隆起好大一个包。去医院复诊，医生说可能淤血没散尽，但又不能这么长时间不被吸收，还是再做个活体检查吧。活体检查就是将伤口处切开，夹一小块肉出来化验。若想知道病灶原因，这是最好的确认办法。
于是，就开了一刀。两刀下去，二次活体检查，还是不能确诊，医生也不清楚长的是什么东西，只说是无明肿物。
再无心上班了。时年我刚过三十岁，对于一个女人来说，脸上长粒痘痘都是了不起的大事，更别说贴一块白纱布了，这跟残疾基本已没什么区别。
不能静等着自己天天顶着一摊脓血过日子，医院。医院的眼科被我看遍，医院也并不能确诊。个个医生一揭开纱布，看看，摸摸，然后都是眉头一皱。显然不是好兆头。不能确诊，就不能用药，不能对症下药，意味着病就好不了。我心日渐焦急起来。医院介绍了一个“据说不错”的中医师。想想也行，西医不行就中医吧。于是天天坐长途汽车去东莞长安看病。
一只眼裹着白纱布的我，就这么招摇过市了。父母在外地工作，家姐每天要接四岁的外甥上下幼稚园，只能天天把我送到车站。与车外的身影挥过了手，我一个人就出发了，先是坐一个小时的长途汽车到长安，然后下车，再打摩的五分钟，医院。
那些天，每天下午一点半钟，我会准时坐在那个胖胖的女医师对面，让她给我在眼睛上摸摸捏捏，然后换药，再包扎起来。然后开药打吊水，一打就是好几瓶，一直到下午五六点多钟，然后又一只眼蒙着纱布坐长途汽车回深圳。那段时间时常是在大街上走着走着，就会有惊恐人群的感觉，裹着纱布的我变成了弱势群体，没了正常人的安全感，看谁都象随时会来欺负我似的。
当然这只是我的敏感过度了。深圳每天还是那样，这个宠辱不惊的城市，每天有多少不幸的事情发生，可它依然不动声色依然灯火辉煌。
那段日子，那个四十岁左右的女中医师变成了我最想见的人。一个道听途说素不相识的人竟会成为我的精神支柱，现在想起来，有点滑稽。可那时，我每天去见她的心态就象是在朝圣。其实她也不能确诊，只是我依赖上了她，见她每天往我伤口上抹些清凉的中药，再听她跟我说些鼓励的话，我内心的恐惧会小很多。
那段时间，我每天早上睁眼起来的第一件事，就是站在镜子前拿掉纱布，希望看到眼睛上的肿块奇迹般地消失掉。可每天迎来的都是绝望。半个脸肿得跟猪头一样，鼻梁已看不见了。伤口已不象肉，而成了泡过水的馒头似的糟烂糟烂的。看着自己竟变成了一个如此可怕的鬼，我连惊恐的力气都没有了，只是觉得心象只铅坨，冰冷冰冷的，一直在下坠，不知道坠到哪儿才是底。
在此之前一直也没告诉身在外地的父母。总觉得，中医是会有希望的。本不想让他们过多地担心。可两个月后，仍然不见好转。非但一见好转，里面的颗粒又长大了。再有耐心，我也沉不住气了。女医师看我的眼神里多了些悲悯的东西，这眼神让我害怕。
对于一个尚年轻的女人来说，死不可怕，比死还可怕的是丑。
立马就结束了长安中药无用的治疗。医院做西医的复查，还是挂了最好的专家号，一摸，他告诉我，立即住院！问他为什么要住院？他半天不语，然后找，你家人呢？我说没来。他说那明天一定要他们来，我不能给你说。
寻医问药那么久，话里话外我听得出，他搞得跟电影里的情节一模一样，仿佛我就是个病入膏肓的人。我坦然地说，你就告诉我吧，我已经治了快半年了。
他支支吾吾半天，终于迸出“疑似恶性肿瘤”几个字。
恶性肿瘤。几个月前，我还不知它什么意思，可天天去一趟长安，我的医学概念跟以前不可同日而语。恶性肿瘤，就是普通人说的癌。之前一直都不相信年轻的我会得这种病，可连头带尾五个月过去，医院看下来，个个这样说，不由得我不信。听医生这样凝重的讲，一时间，我都不知该哭还是该当笑话听。
医院。阳光很猛，公共汽车带着我急驰在美丽的深南大道上。我一只眼裹着纱布，丑得不象样子，可姹紫嫣红的深圳仍然那么漂亮，不由得要我泄气，为了这个肿块，已经与它斗争了好几个月了，可身体里的某个部分我依然管不了，束手无策，这怎么行呢？可想着想着，又没什么时间去泄气了，接下来要办的事情太多了。
回家后，和姐姐一商量，就决定医院——广州中山医科大学去看。一定要看好。即使是死，也不能丑得象个鬼似的死去。
第二天朋友开车，家姐陪我去了广州。我们提前通知了在医院挂上了号。在这座医院里，小孩哭大人叫，人山人海，似巨大的菜市场，到处都是一张张绝望而又奇形怪状的脸，眼睛部位不是多出一块就是一个黑乎乎的洞，天知道为什么有这么多眼睛出毛病的人。这一瞬间我告诉自己，别以为自己已是最不幸的人，看看这些人，天，医院的一种常态好吧。
好不容易，一片喧闹声中，终于轮到我了，往医生面前坐了不到两分钟，医生边看地病例边问了几个问题，又看了我一眼，将我眼皮翻弄了几下，给了一句话——马上住院！
再问，医师回答的就相当地理所当然：你这肿块已经这么明显了，短短的五个月，颗粒割了两次，还在长，且长得比一般的颗粒要快，典型的癌细胞生长方式，还磨蹭什么？赶快住院！
医生这样一说，本来疑疑惑惑的我们，慌慌张张地办了入院手续，医院有床位了的通知。
一个星期后，正式去住院时，我所在的公司派了车，并安排了两个与我要好的同事陪医院。父母也回来了，放下一切不能放的工作，天天在广州住宾馆陪着我。手术安排在一个星期后。这次主刀我们找的是全国眼眶病第一把刀，一个老教授。我们咨询他，得到的结论是，做手术不难，但要把眼皮里的脆骨切断，所以割完肿块后不排除眼皮下垂的可能性，也许容貌上会有改观，不过也不要有啥顾虑，只要不瞎，有什么不能接受的？再说以后可以整容嘛，现在医学都很发达的，不要有顾虑。
言下之意，只负责割肿瘤，其它一概不管。
我已完全没有了方向感，但还是迷迷糊糊的认为，瞎了也不能成疤拉眼啊，还要整型，多冤枉啊！
可医院里就是有那么一股子劲儿，任你再清醒的人儿，医生也能给你忽悠迷糊了。
也没空让你多想，转眼就到了开刀前夕，医院给出了手术通知书，并由家属签字。知道是例行公事，但通知书上的叙述词很不一般，大意是家属同意开刀，后果家属也一并承担，随时会出现状况，医院都一概不负责。
因为是疑似恶性肿瘤，医院不管的。
正好那天公司副总和同事们来看我。
父母低头，一直在看那个简单的通知书。仿佛是在看一部天书，简简单单的字，在他们眼里，有如炸弹般触目惊心。父母之前去杭州灵隐寺请了愿，可这几个字，似乎是要碎了他们的愿望。然后妈妈把它递给了大家。病房里很安静。同事们看后都没有了声音。然后父母签了字。自始至终，大家都没说话。巨大的花篮，兀自散发着香气。六月的蝉在外面，嘶心裂肺的叫着。满窗的阳光刺得眼生疼。
后来，同事告诉我，消息传回公司，大家都哭了。
晚上安徽的BF打电话来，问着问着他就哭出了声。在电话里听他绝望的呜咽，我没什么力气再劝他，在我还没哭出来之前，他先在我面前哭着，这让我万分好奇。也让我万分觉得没意思。
如果哭有用，我何必夜夜痛得睡不着？
（现在想，我那时的心态太不正常了，生病会改变人的心理一点都没错。病让人心变硬，变得没有慈悲，变得自私，变成精致的利已主义者。平日里最善解人意的我，竟体会不到他这是因为心疼。）
第二天一早，公司大BOSS打来电话慰问，知道我下午做手术，决定由公司安排一个女同事过来陪护术后的我。面对组织的关怀，我心里感激，但怎么说也不好意思让同事来照顾，我何德何能啊，折寿啊。我开玩笑对大BOSS说，没事儿，大不了就去韩国整容，以后公司里就有了中国版的金喜善！嘿嘿。
医院夜夜发一粒安眠药。住院一周，我没吃过。每天早上起来丢到窗子外面去，看它静静地躺在草坪里，白色药片在绿色的衬托下触目惊心。那玩意儿伤脑子，如果从此以后不得不做一个面目狰狞的人，我不想再成为一个白痴。
手术前我沐了浴，妈妈给我梳了辫子，爸爸在边上照相。数码相机里出来的是一幅好温馨的家庭图画，医院，这原本不过是我家最普通的场景。
一切安排好，我就被推进了手术室。
一把刀就是一把刀。用一只眼的余光看见，足有5公分长的麻醉针扎进我肥厚糟烂的上眼睑里，可一点儿也不疼。本来还是要从眼睑里面割的，象前两次的开刀，可现在厚厚的莫名肿物已经没有办法使眼睑翻起来了，只好在外面剌（la,二声）。刀就得剌的深且长。麻药开始了，刀在肉上游走，只听得切肉的咝咝的声音，温热的液体同一时间漫出来。浸润着我的脸，如夜色的到来。我尽量放轻呼吸、放松身体。可夜色好象越来越沉重。我的手被绑在了手术床上，这时再也受不了了，我扭来扭去，挣断了好几根带子。如果可以，我愿意坐起来，掐死这一刻的我。
拿了活检物，教授下去了。耳边是两个护士边缝我的伤口边聊着家长里短的废话。我开始祈祷，天上所有的神灵，请保佑我，别让她们把我的伤口因为不停的调笑而缝得乱七八糟，我才三十岁，我不想“挤眉弄眼”地去活下半辈子。
公正地说，手术做得很成功。虽然看起来惨不忍睹，黑色的线埋在肿胀的伤口里。但眼皮脆骨并没有切断，也就是说术后不用再去做整型手术。而且谢天谢地，这一次脸就不象猪头，也没有肿得比鼻梁高，伤口也没象泡了水的白馒头般糟烂。朋友送来了上好的白花胶，父母拿去隔壁酒家让代煲了，天天给我喝一份。白花胶富含蛋白质而无丝毫脂肪，开刀的人吃了愈合伤口特别好。在父母的关爱下，我养得白白胖胖，如做月子的女人般珠圆玉润。心情也一天天地轻松，这一切的迹象不都预示着似乎这一次将要看到痊愈的曙光吗？
我按住自己，坚持不照镜子。我也怕那个女鬼。
小护士天天来换药，我天天问，她天天回答说——好多了。我的心，一天比一天坚信。
高兴了没两天。
割下来的组织拿去活检，两天后出来结果。医院出了结论：疑似恶性肿瘤，医院做放疗。
我安静了。
最坏的结果不过如此。但因为总算是个结果，一星期拆完线后我们出了院。出院的第一天，父母陪我跑医院。得到的结论大致相同：放疗(什么是放疗？)就是用放射线治疗癌症，放疗可以控制不明肿物，但放疗后这只眼球也基本报废了，放射线会穿过眼皮到达眼球晶体，三次放疗后晶体就会病变，就是通俗意义上的白内障，到那时还要做割除白内障手术。（如果不做放疗会有什么后果？）根据你的出院报告，不做，癌细胞有可能无限制的长，到时候可能会扩散，那就会影响生命，它在体内就象绑着个炸弹。做不做，你们自己商定，我们医生，只能说到这里。
医院的长椅上，父母和我坐在那儿商定。眼前不时走过几个病人，无论男女，大多是光头。开始我还在笑，住院也用不着把头发都剃光呀，但过一会儿也就明白了，这全是因为化疗才变秃的啊！手脚就有些发凉。再看那些人的脸色儿，一个个发青，象玄铁似的深青灰色。我无法想象自己是其中一员的样子。
比我更痛苦的是我的父母。他们的眼光象临起网的鱼，在绝望中乱游乱蹦，就是互相不对视。谁也无法对视对方。
到底要怎么办呢？毫无放疗知识的我们仨儿，就在长椅上权衡了利弊，最后还是爸爸拍的板——现在只是眼睑有事儿，眼球还没坏，若为眼睑做放、化疗伤着了眼球，实在是得不偿失啊。妈妈也说，不做。可过一会儿，又犹疑地讲，但不做，会有生命危险，医生都说，那么严重……
原本在职场里叱咤风云的两个人，因为我，变成如此优柔寡断。让我想死都不能够了。
最后决定不做。暂时不做。等眼球出现问题迫不得已不得不做的时候再做也不迟。
事后证明这次我们的家庭会议开得无比成功。
不去放疗，但不代表不治疗。我们留在了广州。父母依然在宾馆住下。医院并接受了他们的建议，做了两周的物理治疗。这是仅对于开刀的伤口而言的愈合性的治疗——又能使伤口长得快，又有刀疤不明显的效果。内容包括：1、照灯（紫外线灯，一天下来我就照成非洲人了）；2、通电。一个小小的电极板，放在眼皮上，通上电，用电流的能量疗伤。以前从来没听过，现在也不去想到底有多大作用。反正到了这份上，医生怎么说，我们怎么配合。
毕竟是在眼睛上，是在脸孔上。我的愿望已放得很低，即使从此要绑个炸弹活着，没炸之前，也希望比别人美些。
两周后我们仨回到深圳。爸妈回公司上班，医院继续理疗。八月底，一动一身汗的天气，医院跑得不亦乐乎。又做了两周。四岁的外甥小阿武由于没人照顾，不得不提前结束假期，让他爸爸接回了台湾。家姐的任务就是天天陪着我。我没再去公司，只打了一个电话，假期就有了（我的事业心由此可知）。
眼睛已经不用裹纱布了。但刀痕还是有的，依然肿胀。加上照过灯，色素也很深，原本水灵灵的眼睛，裂成了青紫带伤的厚嘴唇。看着镜子里的自己，有时真想从楼上往下跳，也许只要一个小小的动作，就可以永远不再这样任它摆布，可是倔强在血液里活着，鄙视着我的懦弱。
不能流泪，不能沾水，那个让我无可奈何的伤口，还杜绝一切带咸味的刺激。
最痛苦的是不能看书、不能过度用眼睛。那段时间是怎么过来的，我完全不再有记忆，只记得镜子里那个吓人的女鬼。
医院。然后家姐带我回了合肥。转了一圈，又带我去苏州散心。那次同去的还有BF。苏州很好，走在最繁华的步行街，人人都喜气洋洋的，“华盖满京城，斯人独憔悴”。四十度的高温下，拙政园里的荷花也如蜡般要融化。那时的我是个什么想法也没有的人，冷热不知，好多东西也不能吃。苦的是两个陪我的人。
从苏州回来的我已经对眼上的这个肿物无所谓了，恶性就恶性吧。癌就癌吧。炸就炸嘛。我决定不管。不问。不想。
没想到事情发生了戏剧性的逆转，当我完全绝望了的时候，它好了，如不知道它怎么来的一样，怎么好的我也不清楚，只觉得一天天的，肿物在消失、在消失、在消失!没等到冬天，肿物已缩成了一个比针尖大不了多少的微粒，伤口也已完全愈合，青紫的淤血也弥散干净，从外观上是一点儿也看不出来了！
那年的圣诞季，我参加了各式各样的趴体，尽情地玩了个痛快，并且，只要去聚会，就有人向我表示好感。我的得意不是一点点啊——不用去韩国整容，咱也还是人见人爱、花见花开的大美女呀！在不明真相的别人眼中，我得意的都有些轻浮了，但满血复活的我，没法矜持没法不得意啊！
医院的结论，去做放疗，现在的我是什么样子呢？细思极恐——我会瞎着一只眼，然后拖着越来越糟糕的病体，医院里无休止地奔波，生命里的每一天都将是黑色的，除了绝望，什么也不能做，什么也做不了。
光这么想想，我就头皮发麻。
一场闹剧结束了。我的生活又步入了正轨。可有些东西，永远留在了我的心里，比如对于生命重新的审视，医院的厌恶，比如对于亲人、以及不是亲人但给过我亲人般温暖陪我渡过难关的人深深的感激……
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写这篇文章，将自己的那段非凡岁月从记忆里打捞了出来，平时我不太想的。医院里老父隔壁床的病友——一个56岁的男人，能跑能跳，不痛不痒，只是因为体检，查出胆内有息肉，医院治疗。原本以为就是割个息肉的事儿，医院割了整个胆囊后，还要求化疗，以便“彻底清理疑似恶性肿瘤，防扩散”。医院的治疗，开了刀并做了化疗，结果化疗过程中又出现血栓，于是又治血栓，每天从早打点滴至深夜，人多遭好多罪，治好血栓，再接着化疗。上月和老父就是同房病友，在治血栓，第一期化疗，如今老父再住院，又同他一个病房，得知他来做第二期化疗。三月上旬他还生龙活虎，虽然刚做过手术，可能化疗反应还没凸显，这次相隔仅个把月，就明显憔悴好多、苍老了不少。可还没完呢，医生告诉他共要五次。
我真想告诉他，让他别再治了，回家去吧。一个胆息肉，犯不着把命都搭进去啊。化疗的后果，稍微有些医学常识的人都很清楚，那是生不如死的过程，要付出的是得不偿失的代价——真是癌，化疗也治不好；若不是癌，白白破坏了身体最宝贵的免疫系统，从此后生命质量无法与此前相比较的。因为这种破坏是无法逆转的，不可修复的。有多少真正得癌的人，没有死在癌症病灶上，而是死在了化疗后的并发症上。况且他现在仅仅是个”疑似“。
我看他，仿佛看到另一个自己，医院的建议去放疗的自己。就会这样，由一个细微的小毛病开始，渐渐的一地鸡毛，一塌糊涂，一发不可收拾。
人体是一个小宇宙，由精神体与肉体结合而成。健康状况是由平日的生活习惯、情绪状态决定的。人体的自我修复功能实际上是很强大的。否则怎么说是小宇宙呢？回头想想我的遭遇，不说疑似“恶性“肿瘤了，应该是连肿瘤都算不上的吧，我看更象是术后感染的淤血而已；需要动用放疗这种杀伤力如此巨大的手段来处理吗？医院是在什么基础上开出这种疹疗建议的呢？
如今我明白，病灶的形成，每个人有自己不同的原因，根据每个具体情况，剔除坏习惯、养成好习惯，给身体自我修复的时间，形成病的时间是漫长的，那么修复也是需要时间的。不要急，不能急。
只是我们现在，包括广大的医务人员，都是从商业利益出发，忽略这点。让人心痛。
胆息肉，原本还不痛不痒的，现在，罪受得跟真正得癌的治疗一样，还白搭进去宝贵的健康，多划不来啊。关键是为什么得这病，还弄不清楚。医务人员，这样开一千次刀，治一千个此病症的患者，也对于这种病没有什么突破性的认知与治疗。这个56岁的患者，不是第一个不幸的人，也不会是最后一个。
这就是我们目前所面临的囧境。
陆秋因健康是革命的本钱。
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